laisser moi mourir!!et vivez!!

je ne sais où aller
je me suis égarée

mon chemin je continu
mais vers où, vers quoi?
ma seule question: pourquoi?

une seul envie pleurer,
mais sa y est,
les larmes sont épuisées.

tu m'as brisé le coeur
tu le sais et le couteau dans la plaie
tu le fais pivoter, pour ensuite l'enlever.

tellement envi d'en finir,
je dois réaliser mes rêves,
je dois atteindre les étoiles,
pour lui, je lui dois.

je ne supporte plus la douleur,
autant physique que psychologique
je ne peux plus respirer, dormir

je vais mourir,
mon coeur d'artichau
en a pris gros.

y parait que mon coeur de pierre
peut résister, peut oublier, effacer
le veux t'il?

je vais céder je le sais
d'une maniére ou d'une autre
je ne tiendrai jamais,

comment voulez vous que j'arrête de fumer?
en me fesant souffrir autant; c'est mon tranquilisant.

lundi psy, j'ai peur, que lui dire.
"oui monsieur, les idées noir sont revenu,
la spasmophilie ne s'arrange pas,
j'ai un noeux au bide à l'entré du bus pour le lycée,
j'ai peur des gens,
je sais plus comment faire,
et pourtant les couleurs envahissent ma garde robe,
je suis tordu et je vous enmerde"

oui je dirais ça dans ma tête,
et les phrases qui sortiront seront je vais mal.

je comprend plus,
où suis je???
où est ma place?
je correspond pas,
un déchet de la société, un de plus?
est ce un mal?
non oui?

j'ai pas le droit de leur imposer mes larmes à la cam,
j'ai pas le droit de leur faire du mal,
je les adore bordel!

je suis fatigué,
je n'en peux plus,

trop de souffrance psychologique
et tellement physique

mes articulations sont douloureuses
mes muscles tendu
mon cou est douleureux

trop de soir en pleur
trop de soir sans lueur

je ris, je souri,
pour certains je représente la joie de vivre,

alors que dans ce lit,
ce foulard aux yeux si doux
si tendre, me tends ces bras
je n'y résiste pas.

il m'enlace,
dans ces bras je me prélace,

je l'aime, il m'aime
nous nous aimons

j'ai trop longtemps souffert
trop longtemps je me suis tue,

la famille m'a poignardé
mon coeur en a saigné
il s'est vidé

je n'arrive pas à lui en redonner
il souffre, il est si mal irrigué
si seulement vous saviez,
si seulement vous décririez
mes sourires,

vous savez ceux charmeur

j'ai besoin de chaleur,
je pense à lui toujours et encore
mais adieu, abandonner au bord de la route
à la fin des vacances, comme ces animaux,
qu'on ne fais grimper.

si vous saviez tout ce qui peux sortir de ma tête

obliger de rire,
c'est tellement dur de vous faire croire
que ces masques sont naturels

ho oui, mon "oncle" que tu es un con, un gros con, bien heureuse de t'avoir fais chialer.
heureuse d'avoir vu cette larme coulée.
tu auras peux être compris qu'un jour il faut pardonner.
ho oui maman tu me gonfle si tu savais, on se voit 20min chaque soir mais ça ne t'empêche de m'engeuler.
ho oui papa j'en peux plus de toi, tu veillis tu es égris.

je sais que non jamais plus
je ne tenterai de me suicider
malgré ces idées noir sombre
malgré toutes les enmerdes
malgré toutes les larmes

c'est une étapes de plus à passer,

une fois passer, je vivrai heureuse
et je ne serais plus malade,

croyais moi, je vais y arriver,
je vais tous les masacrer,
je vais leur prouver que je peux m'en sortir,
Mais les cours je vais abandonner
le combat pour ne pas redoubler.

au revoir adieu

je vais viser la lune comme ça si je la rate, j'atteindrai les étoiles!

(écrit à la vas vite, mais j'avais besoin de pas réfléchir en écrivant aujourd'hui).

aujourd'hui c'est fini
aujourd'hui je t'oublie

deux semaine sans nouvelle
deux semaine cruelle

je pleur, je ris, je vie,
je vais livré mon coeur
à ce vendeur de fleur

on m'a dit d'oublier,
on m'a dit d'effacer

je vais les écouter,
je vais aimer,
ailleurs
pour me sentir meilleur

je vais souffrir,
une fois de plus,
je vais sourir

je dois t'abandonner,
alors que j'ai rêver
que tes bras m'enlacer

ma tête je reléve,
sur ce son merveilleux
ce prépare un adieu

pour des jours radieux
dans les yeux de l'un d'eux.

un nouveau départ

sa y est je suis sorti de cette maladie
nommé par certaine personne
anorexie,
5kg repris en un an,
mon corps m'a dégouté,
repoussé,
je l'ai longtemps rejeté
petit à petit j'apprend à l'accepter,

j'ai connu l'anorexie,
la boulémie,
mes parents non rien remarqué
seulement les amies

je voulais voir mes os,
ne plus avoir de peau,
mais j'ai compris que ça n'avancerai à rien

je ne sais pas comment j'ai fais
mais aujourd'hui je m'en suis sorti
j'en suis fiére,

durant ces vacances
j'ai connu beaucoup de changement,
une rupture désiré par moi même,
rencontre avec guillaume,
repris contact avec westley, stephane et d'autre

repris goût à la vie,
même si je le sais,
la dépression est toujours présente,

un nouveau départ se prépare

je le sais la joie m'attend elle est là tout prêt de moi!